【体験談】人生つらいことばかりだった・・・私の過去を振り返ります・・・

こんにちは、neiraです★

今回は、つらすぎた私の人生を振り返ります。

今、人生がつらいと感じている人が、私だけではないんだと心が軽くなるといいです。

以前にも、ブログで話したことがある内容を含みますが、ご了承ください

【体験談】人生つらいことばかりだった・・・私の過去を振り返ります・・・

自分のことが好きではなかった

私は物心ついた時から自分のことが好きではありませんでした。

容姿、性格、声・・・すべてが気に入らなかったのです・・・。

そのため、引っ込み思案、内向的な性格で母の後ろに隠れてモジモジしているような子供だったのです。

周りにバカにされていた

私は周りの人たちにバカにされることが多かったです。

家族、友達、知り合い・・・。

母からは褒められたことがなく否定ばかりされていました。

妹にもバカにされていた時期があり、妹のほうがお姉さんのようにしっかりしていたのです。

幼稚園の頃には、近所の1つ年上の女の子に内向的な性格をバカにされて、「甘えん坊～」と言われていました。

男の子からは追いかけられたり、プロレス技をかけられたりされていたこともありました。

いじめ体験

小学2年生の時にいじめにあいました。

仲良くしていた友達から・・・

と言われて渡された手紙には、私に対する悪口が書かれていました。

私はおしゃべりが上手にできないことや、無口なことを理由にその子からいじめを受けるようになりました。

無口で人間じゃないみたいだから、「宇宙人」というあだ名をつけられました。

正直ね、つらすぎて過去の記憶がほとんどありません。

覚えているのは、学校の帰りに私がかぶっていたヘルメットのヒモを、犬のリードのようにその子に引っ張られながら歩いていたことです。

自分がいじめられているという事実を認めたくありませんでした。

小学2年生で、すでに人生に絶望を感じていて、みじめで生きているのがとにかくつらかったという記憶しかありません。

心の病との闘い

いじめの経験、この後にお話しする母との確執から、社会不安障害や対人恐怖症などの心の病に悩むようになりました。

ある日突然、人との接し方がわからなくなり、人と目を見て話すことがめちゃくちゃ苦痛に感じるように・・・。

たしか、中学生くらいから異変を感じ始めたと思います。

人に対して恐怖心を抱くようになり、人を目の前にするとうまく言葉が発せられなくなりました。

この症状のおかげで、周囲の人たちとうまくコミュニケーションがとれなくなり・・・

と言われたり、避けられたりすることもありました。

学校や職場、家でも孤立することが多くなり・・・

普通に人と接することができない自分にいら立ちを感じ、自分の部屋でボールペンなど先のとがったもので自分の肌を傷つけ、ノートには

自分の悪口をかきまくっていました。

同時に不眠症にも悩まされるようになったのです。

心の症状は20年以上にもおよび、私の人生の自由度はかなり低く、楽しいと感じることはほとんどなかったです。

ほんの数年前まで心の病に悩んでいました。

母との確執

私は幼少期から母が苦手でした。

何をしても何を言っても否定ばかりされていて母のことを好きになれなかったのです。

また、母はいつもイライラしていてその感情を私たち子どもにあてていました。

父はほとんど家にいることがなかったので、子供のころ夕食時には母、私、妹の3人だけで食べるのが当たり前になっていました。

母は不機嫌なことが多く、私たち子どもが少しでも食べ物や飲み物をこぼしたり、食べ終わる時間が遅かったりしただけですごい剣幕で怒ります。

食べ終わっていないのに、電気を真っ暗にされて取り残されたり、ビンタがとんできたり、時には外に出されてカギをかけられたこともありました。

常に緊張を強いられ、家族のだんらんという温かい思い出はまったくなく、夕食時がゆううつで仕方なかったことを覚えています。

今でも、夕方ごろに道を歩いていて、ふとどこかの家から夕食の匂いが香ってくると、子供のころのことを思い出して胸がキューっと切なく締めつけられる思いがします。

母は・・・

こんなふうにネガティブな言葉が口癖でした。

また、子供の前でも平気で父の悪口や愚痴を言っていました。

私は幼少期から母の背中を見てきた結果、反抗期がとてもひどく、母も私の扱いに困り果てていたと思います。

母に面と向かって・・・

と言われました。

母は周囲に私のことを・・・

と言っていました。

私は、はじめから母との会話を拒んでいたわけではありません。

小学生の時に、母に何度も話しかけても・・・

と私のほうに顔もむけず背中を向けたまま面倒そうに対応をしていた姿を見たり、何を言っても否定されていたりしたことで・・・

と決意したのです。

大学生の時には、心の病が原因で学校を1年間休学することになりました。

その時にも・・・

こんな風に言われて、殺意がわいたこともあります。

母はつねに世間体を気にしていました。

私に完璧を求めていました。

いい子に育ってほしかったんだと思います。

しかし、私は母が望むようないい子ではありませんでした。

一方で、妹は母が望むようないい子に育っていきました。

私は母に嫌われ、妹は母に好かれていたのです。

母の理想を押し付けずに、私という個性を認めてほしかった、本当は母にほめられたかった、わかりあえなくてもせめて向き合ってほしかった、ダメな自分も受け入れてほしかった・・・こういう思いがあったことに大人になってから気がつきました。

父との確執

一方で父は、放任主義でした。

コミュ力が高く、顔が広くて人づきあいが多い父は、いつもつきあいで遊びに忙しく家にいることはほとんどありませんでした。

私が実家で暮らしていた時、家族で旅行や外食に出かけたことはありますが、仕事が休みの土日に1日に中家にいたことは一度もなかったように思います。

私が父に対して不信感を抱いたのは、中学生の時でした。

社会不安障害や対人恐怖症などの症状が出始めて、自分の心がなにかおかしいと感じていた時です。

しかし、中学生なので保険証は親が持っており、自分で病院に行くことができません。

自分が心の病だということを認めたくなくて、症状をごまかして過ごしていましたが、症状のせいで人間関係がうまくいかなかったり生きづらさを感じていたりしていたため、どうにもこうにもならなくなり、親に病院へ連れて行ってほしいと頼むしかなかったのです。

とはいえ、母に相談をしてもきっと受け入れてもらえないだろうと判断しました。

そこで父に思い切って自分の症状のことと、病院へ連れて行ってほしいことを告げたのです。

しかし、父にも向き合ってもらえませんでした。

というようなことを面倒そうに言われたのです。

私はもう限界で、今すぐにでも病院へ連れていってほしかったですし、父に相談することでこの症状が治るんだという一筋の希望を感じていました。

しかし、父の対応に目の前が真っ暗になり、絶望を感じたのです。

この時のできごとがきっかけで、私の心は何かがはじけました。

はい、こっから私はグレはじめました。

この時期から、私は人よりも努力をして、上りつめ、親や周りの人を見返してやろうという気持ちを持つようになりました。

親はもちろんのこと、人間というものに不信感をいだくようになり、人を見下して生きるようになったのです。

このころの私、本当にやばかったです。

あともう少し、心が腐っていたのなら、世間をにぎわせるニュースに出てくる容疑者のようになっていたといっても過言ではありません。

正直言うと、親を刺したとかいう事件を耳にしても、容疑者の気持ちがわかる自分がいるのです。

私も自分の手で親を傷つけていたかもしれません。

そのくらい、自分の精神状態がかなり不安定でした。

親、妹、友達、周りの人たちへの感謝の気持ちなんてまったくなく、他人なんてどうでもいいと思っていました。

それよりも、こいつらなんて蹴落として、いつか絶対に見返したり見下したりしてやると本気で思っていました

親の背中を見てきたり、いじめや悪口を楽しんでいる人たちを見たり、弱い者に対して強く出て自分のストレスを発散するような人たちとかかわるたびに、人間ってクズばっかりだなと思っていました。

人間がだいっきらいでしたね・・・。

ほんの数年前まで、こんな気持ちを持っていた私です・・・。

まとめ

今回は、つらかった私の過去の人生を振り返ってみました。

そんな私は、今現在は心の病に悩むことはほとんどなくなり、生きづらさからだいぶ解放されて、昔に比べてどんどん人生が好転していきました。

それは、これまでブログ記事で紹介してきたように、考え方や心の在り方が変わり、それに伴って行動が変わったからです。

もし、今人生がつらいと感じている人でも、人生を嘆いたりあきらめたりする必要はありません。

私なんてなにもかもうまくいっていなかったですし、周りの人が楽しいという10代20代なんて、何一つ楽しいことがなく苦しいことばかりだったといっても過言ではありません。

だから安心してください。

人生はいくらでも変えられますし、好転させることができますよ！