コメント質問に対してのお返事⑲～前編～【人から物を分けてもらえない理由】

neiraさん、質問がえしありがとうございます。

私は家庭環境が悪かったんですね。
ご飯を食べさせてもらったり、学校に行かせてもらったりしてたけどどうしても、40歳に今になっても、母に対してありがとうと思えないのです。そして、大嫌いなんです。
私や主人には絶対挨拶しないのに、よその人にはしたりして、八方美人。でも見てる人は見ていて、母の知り合いが主人の知り合いで、お母さん、つまらんやろとか言わすらしいです。でも、母は気付いてない。自分はまともなことをしていると思ってます。年は70も過ぎて、恥ずかしいです。でもそういう人って結構多いと思います。
私は母に対して、今でも私をほったらかしにした人しか思ってないから。
いじめられるのはあんたが悪いからと言われてきたし、あんたは謝らないと言われて来ましたが、まず母が謝らない。
してないことをしたと疑われたり、小学校の時の母の日に、同級生ががま口の財布をプレゼントしてたから私も買って渡したら、こんな年寄り臭いのと言われて一度も使ってなかったこと。同級生に聞いたら、お母さん喜んでくれたよって。私は傷つきました。
普通のお母さんは自分の子供から気に入らないものもらったとしても、ありがとうと言うはずです。
私が大人になり、そのことを話したら覚えてなかったらしく、ごめんねと謝りもせず、言ったのは、気に入らんかっちょるとやけんと。だから、私が、お母さんのお友達に何かあげて気に入らないものあげて言われたらどうすると？と聞いたら、お母さんは気に入らないものはあげないと言いました。本当にダメな母親だと思います。
主人も言います。
私が切迫早産で2週間ほど入院したときに、母が家に来たのですが、主人が、最悪。親になるべき人じゃなかっちょると言いました。
がま口の財布の話もしたら、呆れて笑っていました。
私も、自分中心の、人の気持ちの判らない最低の人間と思っています。
普通は子供に何かあったら、親が責められると思うのですが、小さい頃からなぜか子供である私が人から、お母さんに苦労かけてと責められていました。
普通は子供に何かあったら、自分が悪いかもと思うと思うのですが、私は何も悪くない、悪いのは子供と思っていると思います。最低です。
なので、母の恨みをずっともち、私はダメなんだと自分で暗示をずーっと40年間かけてきたと思います。
母のせいで自分を卑下してきたと思います。
自分の子供には絶対してはいけないと思っています。
今まで、人から、私はダメな人間ですので、どうぞいじめてください、仲間外しにしてくださいと言っていたのを読み取られていたと思います。私はそんなつもりなくても。
なぜと言うくらいいじめ、仲間はずれ、悪口されてきました。
neiraさん
→『ものを分けてもらえないと言うことも多かったです。
みんなでと言われているのに、分けてもらえなかったり。他の人はもらえたりしてるのに。主人にそのことをいったら、もらえるとか思うのが伝わるんじゃないかと言われました。』
これは、どう思われます？
おかしなくらいもらえないのです。
主人の言うとおり、もらえると思うから逆にもらえないのか、もらえないと思うからもらえないのか。どちらもか。
印象もものすごく薄いので人からすぐ忘れられます。だから、もらえなかったりするのかな？と思ったり。
人から、良いように利用されたり、騙されたり、裏切られたりもです。
私、基本自分から話しかけないことにしています。
少し前までは人から話しかけられると、喜んだり、騒いだりしてましたが。
今は、心の中には、どうせ、また変わるんでしょ？人は変わると思っています。今までたくさん変わって来た人を見てきたので。
前も言いましたが、1回でも知らないふりした人には、もう自分からは挨拶したりしません。
知り合った人とも続かないんです。話かけられたりしても、は？という感じされるので。
そういうのが毎回あるので自分からは絶対話しかけないんです。無視されたら嫌ですし。
よく話しかけられる人がいますが、昔はかなり羨ましいと思って、今も思いはしますが、最近は、私は私だからと思います。でも話しかけられる人って得ですよね。
期待はせず、録音アファーメーションしてはいますが。
neiraさんに言われた通り、幼少期に母に放っておかれた、母に無視されていたと感じていた、私は無視をされる存在だなども思っていたし、私は母しか家族もいなく友達もいなかった。母しかいなかったと言うことです。味方は誰もいなかった。その状態で、自分がいるよと思うのは無理でした。結婚するまでは自分には味方はいない、敵ばかりだと思っていたし、結婚後から、子供もいる最近までもそう感じていました。主人や子供がいても不安や私の周りは敵ばかり、味方はいない。主人も冷たいところはあるので、母から小さい頃からこうされたと言っても本当の中身を知らないし、小さい頃のこといつまでも言って！と怒りますが、私は小さい頃から話を聞いてくれる人がいなかったから、聞いて欲しいんですよね。
母に対して

お母さん、私を無視しないで。

私のことをもっと見て。

私を忘れないで。
あったのかもしれませんが、私の話を聞かない人しか思ってないので諦めでしょう。
すべては母が悪いと。
一生ゆるすことはないです。
それは無理です。
だから、母を許せない自分を許そうと思っています。
人を許すんじゃない、人を許せない自分を許す。自分のために。
そこが今までわかってなかった。
人を許そうとすると腹が立ちますが、自分のためですから。
周りの人にも求めたことたくさんありましたがうざがられたり、去られたりしました。

今は、カウンセリング、ブレスレットなど、高額なもので自分は変えられないと思っています。

『自分の根っこの部分・・・潜在意識がネガティブで不健康、癒されていないままだったら、現実は何も変わらないということなんです。
自分の根っこが変わらなければ、なにをしても現実は変わらない、ということですね。』

その通りと思います。

『だからやるべきことは、とにかく自分と向き合い、自分を癒すこと。』

これもその通りです。
neiraさんのブログ読み返して、耳つぼマグレイン注文して、昨日の夜からつけてます。肺と飢点なかなかつけにくいですが。
クリアを注文しましたが、シールはクリアですが、磁気は銀色ですか？Amazonで頼んだのですが、画像見た時は磁気の部分も透明に見えたのですが。仕事するときに、髪を耳にかけると飢点はみえるので。
髪は下ろさないとと思っています。
で、それをつけていると、え？食欲抑えられてる？と思ったのです。正直、つけて少ししてからです。
様子見ます。
今少しずついらないものを捨てたり、片付けたりしてます。
子供が生まれる6年前は斉藤一人さんをしってしてたんですけど、続かず。
ついてる、あいしてる、ありがとうの天国言葉言ったり、ありがとう、愛してるを1000回言って、潜在意識をつなげるとかも知り、してきましたが、今、思うのは、自愛。
それも、自分を大事にする、自分に話しかけることだと思います。
無理に1000回言わなくても、あ、地獄言葉言っちゃったから、また1000回言わなくちゃと無理をするんじゃなくて、自分に良い暗示をかけて、そこでネガティブが出てきても、ま、いっかとか大丈夫と自分に声をかけてあげることだと思います。
自分しか味方はいない。
自分を整えるってすごく大事ですね。
前は、家庭環境のせいで、何もわからなかったですが。

前は他人に好かれよう、愛してもらおう、大事にしてもらおうと思っていましたが、・・自分を好きになり(嫌なとこもいいとこもすべて受け入れる)、自分を愛し、自分を大事にすること。
neiraさんと出会えてよかった。
こういう方をずっと探していました。
40年と半年、時間とお金ずいぶんかかり、無駄のように思えますが今のタイミングだったのかなと思います。
今でももちろん不安だし、仲間に入れてない、浮いてる、大事にされてない、お店の店員が愛想がなくて子供に優しくないとかありますが、
子供にはそうなって欲しくないので、ふだんから自分を大事にして話しかけあげてねと話しています。
ふだんから、自分は大事にされるなど暗示をかけていたら、大丈夫だろう思っています。

neiraさんと出会えたこと感謝です。
奇跡ですね。
今までのどの方法よりも一番わかりやすく、効果があるような気がしてなりません。
また報告します。

ご飯を食べさせてもらったり、学校に行かせてもらったりしてたけどどうしても、40歳に今になっても、母に対してありがとうと思えないのです。そして、大嫌いなんです。

私は母に対して、今でも私をほったらかしにした人しか思ってないから。
いじめられるのはあんたが悪いからと言われてきたし、あんたは謝らないと言われて来ましたが、まず母が謝らない。
してないことをしたと疑われたり、小学校の時の母の日に、同級生ががま口の財布をプレゼントしてたから私も買って渡したら、こんな年寄り臭いのと言われて一度も使ってなかったこと。同級生に聞いたら、お母さん喜んでくれたよって。私は傷つきました。
普通のお母さんは自分の子供から気に入らないものもらったとしても、ありがとうと言うはずです。

ほったらかしにしてきた人だし、子供のころ、たくさん傷ついてきたし許せない！

私が大人になり、そのことを話したら覚えてなかったらしく、ごめんねと謝りもせず、言ったのは、気に入らんかっちょるとやけんと。だから、私が、お母さんのお友達に何かあげて気に入らないものあげて言われたらどうすると？と聞いたら、お母さんは気に入らないものはあげないと言いました。本当にダメな母親だと思います。
主人も言います。
私が切迫早産で2週間ほど入院したときに、母が家に来たのですが、主人が、最悪。親になるべき人じゃなかっちょると言いました。
がま口の財布の話もしたら、呆れて笑っていました。
私も、自分中心の、人の気持ちの判らない最低の人間と思っています。
普通は子供に何かあったら、親が責められると思うのですが、小さい頃からなぜか子供である私が人から、お母さんに苦労かけてと責められていました。
普通は子供に何かあったら、自分が悪いかもと思うと思うのですが、私は何も悪くない、悪いのは子供と思っていると思います。最低です。
なので、母の恨みをずっともち、私はダメなんだと自分で暗示をずーっと40年間かけてきたと思います。
母のせいで自分を卑下してきたと思います。
自分の子供には絶対してはいけないと思っています。

それはあんたが悪い。

あんたは情けない子。

またあんた、そんなことして！

だからあんたは人から嫌われるんだよ！

あんたには無理だよ。

私は人に比べてダメな人間なんだ。

私はこのままでダメだからもっとがんばらなくて

はいけないんだ。

私が悪いんだ・・・

自分が悪いんじゃないか。

私がなにかして怒らせたのではないか。

私がこの場にいることで、誰かに迷惑をかけてるんじゃないか。

neiraってなんかいつも生きづらそうだよね💧

neiraさん
→『ものを分けてもらえないと言うことも多かったです。
みんなでと言われているのに、分けてもらえなかったり。他の人はもらえたりしてるのに。主人にそのことをいったら、もらえるとか思うのが伝わるんじゃないかと言われました。』
これは、どう思われます？
おかしなくらいもらえないのです。
主人の言うとおり、もらえると思うから逆にもらえないのか、もらえないと思うからもらえないのか。どちらもか。
印象もものすごく薄いので人からすぐ忘れられます。だから、もらえなかったりするのかな？と思ったり。

バカにしてきた人を絶対に見返してやる。

経営者になってお金たくさん稼いで、今までバカにしてきた人たちを見下してる。

もし私が成功者になって、母や周りの人が手のひらを返したようにすり寄ってきたら、冷たくあしらってやる。

私が成功者になって母がすり寄ってきたら、ここぞとばかりに縁を切ってやる。

他人なんてどうなっても別にいいし、私には関係ない。

なんで周りは理解してくれないの？

なんで優しくしてくれないの？

なんで与えてくれないの？

私は人のこと許さないし、憎んでるし、どうでもいいから何も与えないけど、あなたたちは私に優しく親切にして与えてね。

●優しくしてもらいたい

●許してもらいたい

●話を聞いてもらいたい

●願いを聞いてもらいたい

●自分を責めずに時には甘やかし、許して優しくする

●自分の心の声を聞いてあげる

●自分の心に浮かんだ願いを自分で叶えてあげる

etc・・・

今つらいんだね、怒れるんだね、悲しんだね、ヨシヨシ・・・

そう思うのは当然のことだよ。

だから思い切りネガティブな感情を感じていいんだよ。

〇〇がしたい！

〇〇に行きたい！

〇〇がほしい！

〇〇が食べたい！

●目に光がなく濁ってる

●肌がくすんでいる

●髪の毛がパサパサ

●体型がくずれてる

●バッグなどの持ち物、またはバッグの中身が汚い

●洋服選びが適当でファッションに気を使ってない

●使う言葉がネガティブ

●物の扱いや動作が雑

●自分の感情をコントロールできない

●毎日お風呂に入って丁寧に肌や髪のお手入れがされている

●ジャンクフードやスナック菓子でおなかを満たすのではなく、丁寧な食事をしている

●部屋は掃除や片付けが行き届いていて清潔

●服にしわがなく靴はかかとがすり減っていなくお手入れがされた清潔感のあるファッション

●ウォーキングなどをして体型を整えてあげる

あぁ・・・部屋の片づけできなかった・・・

自分を大事にしたいのに、全然できていない・・・

今日、我慢できずジャンクフード食べちゃった・・・